La mitad de los aquí presentes (El planeta tierra) mentís como cochinos.

¿Qué pasa si os dijera ahora mismo que la mitad de los seres humanos estuviera engañando a la otra mitad? Muchos dirán un "ahora llegas tú". Sí, hay mucha gente que engaña a sus parejas con su profesor de mecanografía, con el zapatero del pueblo (por eso el de Las Torres de Cotillas tarda meses en arreglar unas putas botas) con un compañero de trabajo, con un muñeco de látex tamaño real o irreal e incluso con uno mismo. Eso es, la masturbación está considerada infidelidad por mucha gente en este planeta. También es cierto que hay gente que cree que un arbusto en llamas creó la tierra. No he venido yo a hablar de eso exactamente. Yo vengo a destapar una verdadera conspiración. Una de esas que hacen que se tambaleé todo. 

Señoras, señores. ¡LA MITAD (o más) DE LA POBLACIÓN MUNDIAL EXPULSA SUS GASES EN LUGARES ESTRATÉGICOS Y SE CUBRE LAS ESPALDAS BAJO UN SOFISTICADO SISTEMA!

Pensadlo bien. ¿Nunca os ha pasado que habéis andado por una zona de la ciudad en la que, de golpe, se huele a pura cloaca? ¿Qué ocurre entonces? Sueles comentarlo. Un "uff, qué mal huele". ¿Qué te responden entonces? "Ahh, es cosa de los desagües". "Como estamos cerca de la playa, suele pasar". Vale, he vivido gran parte de mi vida en Alicante, Murcia y Barcelona. Puede pasar, pero cuando han intentado colarme esa mierda de excusa en Salamanca, ¿qué? 

Aquí lo que ocurre es que gran parte de la población está dentro de esa organización. La otra mitad nos dedicamos a sufrir. ¿De qué se encarga esa organización? Pues de escoger unos lugares clave en cada población para que los afiliados puedan expulsar sus gases en esa esquina, en esa zona del parque e incluso en ese tramo de la autovía, porque los muy cerdos también lo hacen dentro de coches. Y claro, si les dices algo te responden con un soberbio "No, es que aquí hay una fábrica y por eso huele así de mal." Si esa patraña fuera cierta, no me quiedo imaginar a esa gente que lleva oliendo a mierda ocho horas diarias durante 30/40 años. ¿Qué fabrican allí, piezas para coches? ¿De verdad huele el acero fundido como una cochinera?

Tienen todas esas zonas de "carga y descarga" para ellos y se aseguran de que haya un buen porcentaje de personas de la organización que pase por ahí y alimente a crear el mito de que ese desagüe huele mal desde siempre, que esa fábrica expulsa gases que huelen así y demás excusas baratas. 

Yo solo os animo a que intentéis desenmascarar a la gente que pueda estar dentro. Yo he empezado a hacerlo con amigos y familiares. El método es el siguiente: Localiza una de esas zonas en las que "huele que alimenta", queda con una persona que sepas que suele consumir fármacos como Aerored o similares. Queda con esa persona para comer o a primera hora del día. Asegúrate de que no se toma ese medicamento: róbaselo del bolso, tíraselo al suelo accidentalmente cuando vaya a tomárselo, yo qué sé. Búscate la vida. 

Una vez que estés seguro de que no se lo ha tomado, dile que tienes que ir urgentemente a un sitio que esté en la misma dirección  que la zona que previamente has escogido. Cuando esa persona necesite expulsar, porque no se ha tomado su medicina, querrá ir por esa calle, pero tú tienes que ser cabezón e intentar ir por una paralela. En ese caso pueden ocurrir tres cosas: que muera intentando reprimir lo que lleva dentro, que se tire un pedete delante tuya y pase el correspondiente mal trago o que te cuente que está metido en esa secta de los gases a nivel mundial. Esta última opción es bastante difícil de que se produzca. Tampoco tienes por qué zarandear a tu abuela para que confiese. Dios ya la pondrá donde se merece. En el nicho que se merece.

Bueno, eso es todo por hoy. Me alegro mucho de haber vuelto y, sobre todo, de poder haberos ayudado con este tema. Por cierto, si eres miembro de ese colectivo que suelta lastre en zonas públicas, contacta conmigo o conciértame una cita con tu líder. No es que esté interesado en entrar. Es para un amigo.  

P.D: Me encanta el "Only for you" de la imagen que he escogido para el post. No ha sido cosa mía. Venía así de casa. 

La magia del ligoteo

Estás en la biblioteca haciendo como que repasas los apuntes de derecho administrativo de Birmania en los años 70, pero en realidad estás echándole el ojo a cualquier jamona que se siente por ahí. La asignatura es una mierda, de hecho es la única que te queda por aprobar. Llevas 8 años con la carrera y tus padres ya están hablando con un amigo para que te enchufe en una empresa de muelles para colchones que hay en tu pueblo. Además, como no la apruebes te tocará pringar y pasarte al Grado. A tí te da igual. Tú hoy tienes ganas de follar o, al menos, que tus miradas de baboso sean correspondidas con alguien.

De pronto aparece una pelirroja potentorra en la sala. Podrías hacerte el interesante para, a la larga, llamar su atención. Justo como te han recomendado tus amigos. Tus intenciones son buenas, de verdad. Querías ir de guay con ella, pero no puedes evitar mirarla como un idiota. No un idiota encantador de esos que al final se llevan a la chica. Un idiota que lleva la palabra "follar" escrita en la frente. Un idiota que está haciendo que la 9mm que lleva en la entrepierna se transforme en una Magnum. Como es normal, ella te pilla y, por arte de magia, te vuelca el vaso de agua que tienes junto a los apuntes, jodiéndotelos enteritos. Tan solo ha tenido que imitar la firma de su madre, como cuando firmaba los partes y las autorizaciones para las excursiones. Fácil.

Te lo han dicho mil veces. Te lo han dicho mil personas: los colegas, a los que le parece raro que te lleves un vaso de cristal a la biblioteca.; el guardia de seguridad, que escucha el tintineo que hace el vaso con las anillas de las libretas dentro de la mochila de To the limit que te regalaron por tu comunión; incluso tu madre, que ya ha notado que últimamente faltan vasos en casa y está harta de tener que reponerlos por culpa del inútil de su hijo.

Ella ha cometido un error. Te ha subestimado. Puede que seas un idiota, pero tú también sabes hacer esas cosas locas con tu cuarderno Oxford. El problema es que eres demasiado idiota. Más de lo que nadie se pudiera imaginar. En vez de levantar las manos en son de paz, decirle que sentías mirarla así y que si acepta tomar un café mientras pones a secar tus apuntes en la ventana, vas y la empotras contra la cristalera más cercana. ¿Ella te tira un vaso de agua y tú intentas matarla? Definitivamente, eres gilipollas y tienes muy poco tacto con las damas.

Ella, que te tiene calado, se viene arriba y te rodea de fuego. Un ataque bastante kamikaze, teniendo en cuenta que estáis en una puta biblioteca. Has encendido a esa tía, pero para mal.

Por último, la cagas del todo rompiendo tu lápiz cutre comprado al peso en la Tiger. Eso te pasa por traicionar a tu marca de toda la vida, Staedtler, por ahorrarte unos duros. Has perdido tu turno, como si fueras un pokémon y esa pelirroja peligrosa te estampa una lámpara de araña en la cabecica loca esa que tienes. En mi opinión, se le ha ido la cosa de las manos. Tampoco se puede ir así por la vida.

Has dejado una carrera sin acabar y a unos padres destrozados. Tu madre está sufriendo porque ya se comprometió con su amigo para que trabajaras este verano cubriendo las vacaciones de sus trabajadores. Ahora le tocará ir a tu hermano pequeño, que ya apunta maneras y, con 17 años, sigue en 5º de E.G.B. La próxima vez ya aprenderás.

Ay, que te has muerto. Calla calla... No he dicho nada.

Mercedes patrocinará la clase media española, que pasará a llamarse "Ciudadanos Mercedes clase B".

Hace escasas horas, el gigante automovilistico alemán llegó a un acuerdo comercial para sustituir la tan extendida clase media por la "Mercedes clase b". 

Según cuenta José Luis López-Schümmer, presidente y consejero delegado de Mercedes Benz en España "la clase media está cargada de connotaciones negativas" y que "con este cambio, toda esta gente entre el limbo de la pobreza y la riqueza, se puede sentir identificado con una clase b con prestaciones como faros Bixenón, audio 20 CD con sistema Bluetooth, luces de marcha diurnas LED, Collision prevention assist o sistema de alerta por cansancio ATTENTION ASSIST.

 

Tanto José Luiz López-Schümmer como el ministro de economía, Luis de Guindos, han coincidido en que esta reforma servirá para llevar un control mucho más ordenado de las clases sociales y así evitar malentendidos innecesarios. 

A partir de septiembre se comenzará una fuerte campaña a nivel nacional para cambiar los antiguos documentos de identidad por unos nuevos que indicarán la clase a la que pertenecemos. Otro detalle significativo es que dichas identificaciones llevarán medio escudo español fusionado con medio símbolo de la famosa marca.

Desde Mercedes han comentado que sus automóviles clase A solo podrán ser adquiridos por ciudadanos clase A, pero con una excepción. Si un clase b puede pagar "a tocateja" podrá tener un clase A. No se les permitirá adquirirlo por medio de financiación "porque ya nos conocemos".

Han dejado claro que solo los ciudadanos que pertenezcan a la política, al deporte de élite, al show bussiness o a cúpulas empresariales pertenecerán a la clase A. También los ciudadanos que tengan rentas anuales que superen los 40.000 euros netos. Esos serán los requisitos para poder ascender de una clase b a la A. 

Por otro lado, han creado la clase c, que representa a los ciudadanos con severos problemas económicos o sintecho.

"Hemos creado una campaña para la clase c. Vamos a regalarles muchísimos posters y material promocional de nuestros modelos clase b y c. Lo que queremos conseguir con ello es motivarles, que quieran dejar de ser unos muertos de hambre para convertirse en una clase b, y ¿quién sabe? Algún día en un clase A.

Para nosotros sería un fracaso conformarse con la clase b, con todo el respeto a nuestros trabajadores de fábrica, que son b, pero para un clase c, salir de ahí, tiene que ser un logro. Un triunfo de la voluntad".

Eroski compra los derechos de SOS 4.8

En palabras de su presidente:

"El año que viene que llenen de mierda el auditorio y vengan aquí a bailar y hacerse fotos".

Tan solo con ahorrarse el servicio de limpieza del parking les ha salido rentable la operación. El patrocinio recaerá en la famosa marca de cerveza "Aurum", mientras que el escenario grande pasará a llamarse "Cubiertas de chocolate blanco" en clara referencia a las galletas más vendidas por la cadena de supermercados.

McDonalds, por su parte, tampoco ha querido quedarse fuera del asunto y, al estar esta vez dentro del recinto, ha subido un 80% los precios de todos sus artículos. A su vez, servirá de espacio para la zona Vip del festival. Los conciertos se podrán ver desde una zona privilegiada: El tejado. Su gerente también tuvo su momento en la presentación de la edición 2015.

"Es un privilegio poder albergar un festival de tal calibre en nuestro restaurante. Este año podrán meterse coca en nuestro baño celebridades del mundo de la música y la política murciana y no los zarrapastrosos que venían en ediciones anteriores y se llevaban solo una hamburguesa de euro."

El sindicato de prostitutas también tendrá representación, ya que todo el perímetro del supermercado es suyo. "Siempre vienen muchos con unas pinticas que dan lástima y en vez de follar lo que quieren es hacerse selfie con nosotras. Este año tendremos un stand en la entrada en el que podrán hacerse un gif fingiendo que están follando con nosotras en la parte de atrás del nuevo Ford Mondeo."

Las entradas ya están a la venta. Puedes conseguir la tuya gratis si haces una compra, del 15 de mayo al 30 de junio, por valor de 60 euros o más, incluyendo dos paquetes de 6L de leche semidesnatada marca Eroski.

Homenaje al Niño de Mula. Parte 1.

 Desde hace unos meses, tengo todo tipo de sueños y en todos aparece El Niño de Mula, que viene a ser una figura de Jesús con 4 o 5 años, que da mucha grima y que parece un personaje sacado del Final Fantasy reconvertido al cristianismo. Supongo que aparece últimamente por el ansia que tengo de que llegue semana santa. Estoy deseando ver en las noticias a la gente llorando porque ha llovido otro año más y no pueden sacar sus pasos de semana santa hechos en madera. ¿A nadie se le ha ocurrido crear imagenes religiosas en acero inoxidable? Sin pintar ni nada, que den el aspecto de ser algo fuera de este mundo, una especie de Terminator de la religión que viene del pasado para salvarnos. Señoras y señores cristianos: Renovarse o llorar. 

Bueno, a lo que importa, que este es el primer sueño en el que el Niño de Mula apareció. Disfrutad de él.

Encontré el iphone que me robaron hace dos años dentro de una secadora en el mediamarkt. Ahí estaba, con todos mis mensajes, el mismo registro de llamadas. La batería casi gastada, como cuando me lo robaron a puñetazos. Empezó a sangrarme la nariz. Busqué el puesto de información para preguntar sobre esa secadora. El dependiente me miró de arriba a abajo. Yo hice lo propio para no ser menos. Se llamaba Juan José. 

Él me dijo: "Mañana es martes en todo el mundo". Mañana era domingo, pero bueno.

Miró hacia mi abdomen. Seguí su mirada y vi como sacaba de mi torso la hoja de la navaja que sostenía en su mano.  No me dolió nada. Después se arrodilló frente a mí y ahuecó las manos como esperando coger algo. De la herida salieron 3 huevos además de una buena dosis de sangre. Sentí un dolor espantoso, pero una vez salieron todos ya no sentía nada. Solo alivio. 

Me pidió que le siguiera a la sección de cocinas. Encendió una vitro y rompió los 3 huevos dentro de la sartén que había de muestra. Me dijo que esperara. Me dio un trapo para tapar la herida. Le vi pasearse por la sección de tarjetas de memoria. Vino con al menos 6 tarjetas SD. Rompió los blisters y echó las tarjetas a la sartén. Hizo una tortilla con ellas. Tenía grumos oscuros, algunos por las tarjetas y otros por la sangre que cayó de las cáscaras. 

Empezó a comerse la tortilla. Yo estaba desconcertado. No me apetecía probarla porque tenía que estar, como mínimo, asquerosa, y porque no le había echado sal, pero eran mis huevos, o al menos habían salido de mi abdómen. Quise acercarme a él para que me explicara qué estaba ocurriendo. Me echó el aliento y de su boca salió pura niebla. 

Dijo: "Ni se te ocurra tocarme, hijo de puta." 

Yo siempre había tenido dudas sobre el pasado profesional de mi madre. La prostitución puede haber pagado mis estudios y los de mis otros 5 hermanos, así que nunca la condené por ello. Ahora hay tantas fisioterapeutas madres solteras...  La cosa es que ese tipo podía saberlo todo sobre mí o tan solo insultarme con la palabra más utilizada por ese tipo de guionista que gusta de imitar a Tarantino, pero con desastrosos resultados.

Cuando intenté acercarme a él por segunda vez me empujó y se rajó el cuello. Echó a correr hacia la secadora. La programó para tejidos delicados y se metió dentro con la facilidad del que se mete en un coche. Intenté abrir la secadora, pero la puerta estaba bloqueada. Todas las secadoras nuevas lo llevan. Hasta que no acaba el programa no puedes abrirla. Me parece una prestación decente aunque ahora me jodía un poco. También estaba la opción de desconectarla y abrir, pero lo mismo la liaba al interrumpir el programa a medias.

Esperé mirando en el contenedor de discos baratos. De entre 3 y 6 euros. Si lo piensas, esos contenedores están hechos para grandes cantantes que decidieron emprender su carrera en solitario al margen del grupo que les hizo famosos. Sting, Mick Jagger, John Lennon, Paul Simon, Rod Stewart, Brandon Flowers, Richard Ashcroft, Justin Timberlake y el de Café Quijano.

Al rato me acerqué y ya estaba acabando. Me di cuenta de que mi herida en el torso ya no sangraba. Parecía estar curada hace años. Era una buena cicatriz, pero ya no sangraba. Al abrir la secadora me encontré un bebé recién nacido con una cicatriz en el cuello de aspecto similar a la mía. El bebé estaba  envuelto en sangre y junto a él estaba el uniforme de Mediamarkt de Juan José limpio, seco y doblado. 

En cuanto el bebé empezó a llorar la gente me miró. No sabía ni qué hacer ni qué decir. Me lo eché encima para justificar el manchurrón de sangre de mi camisa y empecé a pedir ayuda. Improvisé una trola de campeonato en plan: "he visto a una chica dejarlo ahí dentro."

Vino el encargado y le encasqueté el bebé. Ya no quería saber nada más del tema. Soy un tío de pueblo que ni crea problemas ni los busca, así que no indagué como todos esos gilipollas que se creen que pueden salvar el mundo y fui a la sección de accesorios para móviles para buscar una funda del iphone, que era lo que iba a comprar justo cuando me lo arrebataron a hostias hace dos años. 

En la caja estaba atendiendo alguien que me resultaba familiar. Diría que fue el tío que me robó el móvil, pero creo que sería demasiada coincidencia, además, ese día ya estaba demasiado saturado y no pensaba con claridad. Llevaba un colgante de El Niño de Mula, algo muy garrulo para alguien que no está haciendo la comunión y tiene una tía con tan mala hostia que le ha regalado ese trozo de oro con forma de niño Jesús en vez de la puta videoconsola que llevaba meses pidiendo. Me miró la camisa y el iphone que sostenía. "Eres el de la secadora, ¿no?" Asentí. "¿Y mañana qué día es?"

"Mañana es martes en todo el mundo". En realidad era domingo. Os lo juro por el niño de Mula que colgaba de su cuello.

No me cobró la funda, pero me pidió el número de cuenta bancaria. Suerte que lo llevaba apuntado en el iphone. La verdad es que no sé por qué se lo di. Me dejé llevar por la euforia de no pagar.

No sé qué pasó con Juan José, por qué razón apareció allí mi móvil y por qué me pidieron la cuenta bancaria, pero mi vida cambió con ello. Desde ese mismo día recibía cada mes 846 euros a nombre de Juan José en mi cuenta. 

 

Por cierto, probé la tortilla antes de irme y no estaba mala, solo rara.

Nuevas Rufles sabor Malú

Matutano, en su incansable e idiota carrera por sacar nuevos sabores, ha sorprendido a propios y extraños con su nuevo sabor: Malú. 

La cantante malagueña ha sido la elegida para una campaña comercial que sin duda beneficiará a ambos. "El hecho de compartir estanterías con snacks míticos como los pelotazos, Lays receta campesina o las nuevas de Angry Birds es todo un honor, aunque, pidiéndole perdón de antemano a Jose Luis (portavoz de Matutano) he de admitir que mi snack favorito de siempre ha sido los Risketos. Eso sí, en casa aún conservo mi colección de Chiquitazos. Es uno de mis tesoros. 

Mucho se ha especulado sobre la elección de Malú por encima de otras candidatas como Paulina Rubio o Pastora Soler. El portavoz de Matutano fue muy claro con esto. 

"No voy a negar que manejaramos otras opciones, pero Malú siempre fue nuestra primera elección. Hace unos meses, los lectores de la revista Canibal la eligieron por goleada en la encuesta de cantante pop española más comestible, seguida de Rosa, pero en la época de OT y la cantautora canaria Rosana. Es evidente que los lectores, con estas otras dos candidatas, apostaban más por la cantidad que por la calidad. 

Nosotros apostamos por Malú, pero también había que tener alguna bala en la recámara por si por algún casual, ella no aceptaba. Vuestras fuentes no se equivocan. Sondeamos las opciones de Paulina Rubio y Pastora Soler. 

En el caso de Pastora hubo un problema de target. Pastora levanta pasiones, sobre todo, entre la tercera edad, les vuelve locos, pero nosotros ya teníamos previsto un producto para este estrato de la sociedad. Así que aprovecho para avanzar el nombre de nuestras nuevas Lays: Consomé."

Jorge Valverde, de Elpais. ¿Ha influenciado el sabor de Pastora en estas Lays?

"La verdad es que sí, porque Pastora es muy salá y eso nos llevó a confeccionar un buen consomé con muestras celulares de su fémur"

¿Hablamos entonces de una nueva línea de sabores inspiradas en estrellas del pop español?

"Ese es un tema en el que no vamos a profundizar por ahora. Hoy es el día de Malú"

Íñigo Armenteros del ABC. ¿Podría explicar por qué no se decantaron finalmente por Paulina Rubio, abriendo mercado a latinoamérica? 

Sencillamente, no queríamos imprimir nuestras bolsas con la foto de un putón. ¿Más preguntas?

Sergio Mora para La Vanguardia. Matutano y Pepsi forman parte de la misma compañía. ¿Tiene alguna relación este anuncio con la nueva línea de refrescos Pepsi Iglesias, inspirados en la figura de Julio Iglesias? Según fuentes cercanas a la familia se habla de varios de snacks como los Enrichetos o los Julio José de queso. 

"Como he dicho antes, hoy no es el día idóneo para hablar de ello. Hoy es el día de Malú, así que hablemos de ella.

Roberto Álvarez de la Gaceta. ¿Qué sabor tiene Malú?

"Bueno, la tenemos aquí, así que lo mejor será que ella nos lo cuente."

"La gente de Matutano ha sido muy atenta. Han estado día y noche junto a mí. Han captado mi esencia como persona y como profesional y lo han plasmado de forma casi mágica en este snack, que con mi nombre, mi cara y todo mi cariño os llega a vuestras casas."

Gracias Malú, por ese testimonio, pero querríamos saber a qué sabe el snack en sí.

Mmmm... basura de tres días.

Tengo un amigo. Capítulo 2.

Hoy mi amigo Rest me ha escrito él directamente esto, cosa que agradezco:

"Hoy ha venido al restaurante la pareja más rara que he visto en mi vida. Estaba formada por un hombre que parecía ir a cámara lenta al más puro estilo de películas de acción orientales o Matrix. Para que os hagáis una idea es como darle al botón de avance lento en el DVD. 

La cosa es que estaban ellos dos solos en el restaurante. Podía verle moviéndose tan lentamente que empezaba a ponerme nervioso. Junto a él iba su novia, mujer o Dios sabe qué. Lo único que tenía claro es que ella, en eso de ser raro, le ganaba por goleada. Como ella se movía más rápido que él, es decir, como cualquier persona normal, se apalancó en la caja mucho antes. Ojala no hubiera pasado eso, ya que ella iba abrazada a una garrafa de agua cortada por la mitad y metida en una bolsa. Cada 3 segundos escupía dentro. Verla era desagradable, pero peor era escucharla. 

Amigo Daniel, imagínate ver al tipo ese recorriendo el restaurante durante 17 minutos de reloj reales, mientras su chica estaba escupiendo en una garrafa cada 3 segundos. Para pegarse un tiro. Para colmo, cuando el señor llegó a la caja, se le había olvidado el postre. Como no seguir con mi amargura, me ofrecí voluntario para traérselo. Cualquier cosa por no tener que escuchar un sólo escupitajo más. 

Cuando ya pensaba que me había librado de ellos para siempre, el tipo se quejaba del precio del vaso de refresco y quería anularlo, porque quería beber de la botella grande de agua que su chica llevaba en el bolso. Tenía que haberle invitado a beber de la garrafa que llevaba bajo el brazo, a ver qué me decía.

Finalmente acabé de tomarle nota con sus anulaciones pertinentes, no si antes dejarles un recadito. Adivina a quién "se le cayó por error" la tarjeta de crédito del señor dentro de la media garrafa de la chica. Pues eso, que me encanta mi trabajo."